серая вода

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

серая водаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вообще не велком алисы нет в онлайне 

пафосная­ подпись­ чо

короче пишу сюда в приступах отчаяния, редко по другим поводам
когда охото выговориться,
но ты понимаешь что если будешь постоянно ныть своим близким
то очень быстро их заебёшь
я сам себе психоаналитик ёпт
среда, 21 февраля 2018 г.
алисы нет в онлайне 14:43:32
Запись только для меня.
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
парт ту, эбаут май риелшеншипс энд лайф алисы нет в онлайне 11:22:45

пафосная­ подпись­ чо

это продолжение моих записей на бумаге
поняла что жалко тратить бумагу на эти самокопания
даже перечитывать то дерьмо не хочу
там я писала о минусах, которые вижу в наших с Лёшей отношениях да и собственно в нём
мне было интересно узнать какие минусы он видит во мне и я получила ответ
когда в прошлый раз я рассуждала, я думала, что расстаться будет не так уж и сложно
на деле это оказалось просто нереальным
мысль о том, что я останусь абсолютно одна просто убивает
у меня реально никого нет, кроме него
я уже не так хорошо общаюсь со своей подругой
родители вообще никогда не были мне близки
остальные друзья скорее знакомые
что ж, я сама к этому пришла

в общем то, что я услышала от него было схоже с тем, что когда то испытывала я
забавно что мы не попадаем в такие состояния дновременно
у него тоже был в жизни период тупого цикла работа-дом без какой-либо мозговой активности
вот сейчас такое у меня
но плюс ко всему я дикий негативщик
я просто переполнена негативными мыслями
я реально теряю смысл жизни временами
и так было всегда
кроме одного лета, когда я хотела стать моделью (была цель)
сейчас цель - закрыть кред за операцию, которая мне не помогла :/
опять же подозреваю, что из-за моего внутреннего негатива

так воот
я услышала что живу без плана, просто делаю всё и ничего не успеваю по этому
много уделяю времени тому, что не важно, пытаюсь довести такое до идеала
(всегда говорила, что перфекционизм очень мешает мне жить и пожалст)
не формулирую свои мысли четко
(это было всегда, опять же, всегда письменно лучше получается)
реагирую на недовольство собой слишком эмоционально
(я всегда хочу всем нравиться, и для меня конец света, если кто-то мной не доволен, особенно близкий человек)
короче всё это не новость для меня

я знаю как это исправить, позитивно мыслить, жить сегодняшним днём и тд
так же знаю, что одного знания мало, надо работать над собой
надо медитировать, погружаться в подсознание, менять установки
у меня отговорки, что мне некогда медитировать
и что у меня нет теперь уединения
я хочу всё и сразу

мне нужно найти цель в жизни
я устала расписывать негатив, это не помогает
чем я хочу заниматься по жизни?
рисовать голых баб не проканает
доучиться и стать архитектором например
оставить след на этой планете в виде своих зданий
не люблю рисовать дома на самом деле
да и вообще неодушивлённые предметы
но бровать обучение, за которое моя мать заплатила 240к, у меня не хватит совести
плюс сейчас я сама оплачиваю свою вечерку
я снова ударилась в повествование
хочу стать писателем что ли
если честно всегда восхищалась леонардо да винчи, за то что он был таким разносторонним
я тоже хочу много чему научиться

короче вот сейчас, отрешившись от всей бытовухи
чего я больше весго хочу?
стать знаменитой, как художник
хорошо фотографировать на плёнку
научиться играть на гитаре
выучить японский и поехать в Японию со знанием языка, а не как тупой турист
быть довольной своим внешним видом полностью,
то есть довести всю внешнюю составляющую до идеала
ну или просто супер пупер ахах

наверное больше весго хочу стать знаменитой хоть в чём-нибудь
чем больше людей будет меня знать, тем круче будет умирать
осознавая, что ты будешь продолжать жить в чьих-то воспоминаниях
и в вещах, которые ты сотворил, здания например

план такой:
начать медитировать каждый день
спать по 8 часов
четко планировать работу и успевать до 18ти
ходить в зал 3 раза в неедлю (вт, сб - низ, чт - верх)
правильно питаться
одеваться как баба, а не подросток
творить в свободное время
любить себя
проэцировать желаемое в настоящее
понять чего я хочу конкретно
создать буллет жернал
блин мыслить позитивно

у тебя всё пиздато
тебя не уволят, пока не найдут нового человека
а даже если и найдут, что его ещё нужно обучить
короче до начала учёбы у тебя точно будет работа
ты закроешь кред и станешь свободным человеком
может быть найдёшь себе нормальную по времени работу или вообще станешь фрилансером
черт не держись ни за что
всё лучше, чем кажется
у тебя есть такой прекрасный, любящий человек
самое главное, то что он умный
тебе нужжно гораздо меньше потеть, что бы сделать крутое тело, в отличие от жирух
ты можешь позволить себе подкорректировать свои глаза ещё немного, пока работаешь

короче всё найс
пожалуйста сосредоточься на позитиве
четверг, 4 мая 2017 г.
ностальжи алисы нет в онлайне 19:59:52

пафосная­ подпись­ чо

редко получается побездельничать за компом
вот выдалось время
решила прибраться в фотографиях на компе
на моменте просматривания старых видио,
забыла про то что сижу перед компом
а когда поняла это, то офигела
на сколько школьное время было кайфовым
поревела даже
резко почувствовала себя старой в свои 21
всё так потускнело в сравнении с теми временами
уже не вернуть той дикой близости с лучшей подругой
в отношениях уже давно застой
живём как брат с сестрой, которые изредка ебутся
наше первое лето, когда мы познакомились
да, я думаю это был один из самых счастливых периодов моей жизни
скорее всего самый-самый

а ведь я начала вести свой депрессивный дневник задолго до этого
типа плохое мы не вспоминаем?
удобно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 ноября 2016 г.
#нахуйобщество алисы нет в онлайне 22:24:03

пафосная­ подпись­ чо

недавно поняла как я могу коротко себя характеризовать
интроверт, который хочет быть экстравертом
реально
всё бы за это отдала
иногда мне это удаётся, но редко

вообще в детстве всегда считала себя экстравертом
ну без конкретного определения конечно
ну вы поняли короч

потом лет в 12-14 что то сломалось
моя самооценка, да
так у большинства девочек случается
ну и я могла иногда продолжать вести себя наперекор обществу
но всё таки закомплексованность­ уже много где присутствовала
вообще моя одноклассница сказала что я была как бы экстравертом,
но и одновременно закрытой какой то
ну и чем старше я становлюсь,
тем больше я чувствую себя интровертом
в кругу знакомых\друзей я могу вообще забить хуй на общество
но одной это сделать очень трудно

на самом деле очень много ситуаций в которых я себя заставяю через силу поступать так, а не иначе
например
вижу строгого препода с которым надо говориться сдать экз раньше остальных
и всё во мне боится подходить к ней и доябывать её
типа лучше потоом напишу ей на почту, спрошу там
но в то же время я понимаю, что если пропущу этот момент,
то потом может быть поздно и вообще надо ловить момент
и не страдать от каких то своих безосновательных загонов
и я блять наперекор себе напрямую иду к ней,
говорю первое слово и потом уже не убежишь, надо договариваться
или ещё
например иду по улице, ебун
и захотелось в толкан
и ты такой думаешь мол ок потерплю до дома
но дом далеко пзда и никаких тц рядом нет
только пиццерия,
маленькая пиццерия,
в которой надо проходить вплотную перед кассой
и все спалят то что ты тупа поссать зашёл или даже чего побольше
и ты вроде как не хочешь ловить эти взгляды кассиров
и такой потерплюю
а потом так "да ну нахер
какого хрена меня заботят люди, которые что то про меня подумают
я их вижу первый и последний раз"
вот последняя фраза постоянно меня выручает
и ты идёшь в пиццерию и делаешь свои дела
и комфортно дальше идёшь куда шёл
и похуй на всё
и таких случаев очень много
да почти всегда эти маленькие внутренние конфликты
может быть так у многих, не знаю
что внутри у другого человека мне не известно.

а с чего вообще родился этот пост?
сидела я на ютубчке, смотрела видосы
вот сейчас кого не спроси из молодёжи
думаю большинство хотели бы быть какими-нибудь знаменитыми видеоблоггерами
ведь это действительно халявная и приятная работа
снимать всякую поеботу, рассказывать о себе любимом
и получать бабки за это
плюс быть знаменитым
блять даже колледж видеоблогинга появился
так вот, почему я завидую видеоблоггерам?
не из-за всего этого
а из-за того, что они не стесняются общественного мнения
то есть конечно им не приятно например читать что то плохое про себя
но они не перестают как дибилы ходить по улицам снимая себя разговаривая с вытянутой рукой
они не перестают снимать тупые челенжи
то есть когда они всё это делают, они уверены в том что...
тяжело объяснить
ну например я бы такая "хочу стать видеоблоггером"
и я реально понимаю, что нету ничего интересного о чём я могу снимать
и что на ютубе сейчас по моему есть всё
в общем я подвергаю себя жёсткой критике
а тем кто пилит видосы им похер
реально, это счастье.
если я захочу сделать селфи на улице, одна
я в 95%х не сделаю этого
потому что буду думать о том, что выгляжу глупо
хоть и понимаю мозгом, что надо вообще огромный хуй забивать на общество
тп, которые могут сидеть в общественном месте и всяко-разно кривляться для селфи
да, они тп, но я считаю, но блин они свободны в этом плане
они делают то что хотят и не парятся
ну по крайней мере так вижу я
мб потому что они считают себя красивыми
а я неочень
в общем я не знаю как закончить эту мысль
чувствую незаконченность
просто выложила то о чём недавно задумалась
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 ноября 2016 г.
нет, я не веган алисы нет в онлайне 14:32:33

пафосная­ подпись­ чо

вот так в один прекрасный день ты узнаёшь о том что у тебя нехватка железа в организме
в следствии чего пониженный гемаглобин
и сразу ты находишь объяснение своей вялости последние 1,5 месяца
покупаешь таблеточки
и свято веришь в то, что через месяц
пропив курс, вылечившись
жизнь снова станет чуточку легче
очень на это надеюсь
аимнь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 октября 2016 г.
алисы нет в онлайне 20:55:48
Запись только для меня.
понедельник, 19 сентября 2016 г.
божественный хавчик алисы нет в онлайне 06:56:19

пафосная­ подпись­ чо

официально признаю свою зависимость от овсянки в молоке
тупо берёшь хлопья геркулеса, заливаешь молоком, греешь чутка
и блять это божественно
я хуй знает
и без сахара сладко
мешаю это дерьмо в стакане и не могу остановиться на одном
бармен повторяет

этот пост о любви к овсянке с молоком
что-то новенькое
хз зачем я это пишу
хотя не
сюда я пишу в моменты эмоциональных всплесков
обычно они все серьёзные и негативные
но вот да, сейчас я пишу про хавчик,
потому что блять он божественен
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 сентября 2016 г.
пиздец алисы нет в онлайне 11:57:26

пафосная­ подпись­ чо

если кажется, что жизнь окончена и не имеет смысла,
больше невозможно терпеть то настоящее, что с тобой происходит

представь, что этот отрезок жизни ты пересказываешь кому то лет через 10
единственное спасенье

обычно заедаю горе, плачу, раньше пила (редко)
сейчас вообще даже плакать не вижу смысла
просто понимаю, что это всё нихуя не исправит вообще
молча делай свою хуйню дальше
некоторые режут себе ченить,
по моему пиздец показуха тупая
самовыпиливаться тоже бред
просто забей хуец и делай дела
погрузись в бытовуху
убери комнату лол
забудь о ебаном смысле жизни

мне 20 лет и я ненавижу то существование, которое сейчас происходит со мной

давай крч так.
сентябрь мучайся, подыхай
но если в октябре всё не поменяешь, то
тоо
ну просто это будет значить, что ты пиздец никогда нормальную житуху не заживёшь
сдохнешь в рашке
го
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 августа 2016 г.
заебала ныть алисы нет в онлайне 06:20:25

пафосная­ подпись­ чо

любовь, не любовь
мы всю жизнь будем бесконечно одиноки
наедине с самим собой
и своими проблемами
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 августа 2016 г.
всё хорошо алисы нет в онлайне 14:58:44

пафосная­ подпись­ чо

поговорила с мамкой
она вообще во всём меня поддерживает
что за странная женщина?
я даже описать не могу на сколько это всё непонятно
типо всё хорошо
теперь остаётся только сдать долги
и что бы Лёша получил военник
и это будет лучший год из всей моей жизни
молю судьбу быть благосклонной
да, я верю в некие непонятные силы,
стечения обстоятельств или энергетическое поле
хз как это назвать,
но я чувствую некую связь с этим
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 августа 2016 г.
долго объяснять алисы нет в онлайне 19:44:14

пафосная­ подпись­ чо

одно из самых важных решений в моей жизни
я е писала ни о каких последних событиях
и не знаю буду ли

сейчас не могу уснуть
просто тереблю свои ногти, лёжа в кровати и хмурясь
ажно лоб заболел
этот напряг не покидает меня с того момента,
как у меня нарисовалось повышение
оно будет, если я уйду в академ
как я и хотела изначально,
но как это всегда бывает
стоит тебе вплотную подойти к своей мечте/замыслу
как тут же идёт отторжение
все об этом говорят, рассказывают, пишут
советуют не смотря ни на что идти дальше
я сама всё прекрасно понимаю,
но это чувство тревоги меня не покидает
и меня это очень напрягает
повторяю про себя:
"один раз живёшь,
это твоя жизнь,
не попробуешь - пожалеешь
пора уже хоть как то изменить свою жизнь
это будет не потерянный год, а год жизни для себя
ты никому ничего не должна

и я уже приняла решение
я не пойду на попятную
но эта дикая боязнь совершить ошибку..
спасибо моей маме за это
я вообще по жизни ненавижу её за некоторые оспекты моего воспитания
самые ненавистные воспоминания из этой темы
это когда например я что то пролила и она блять орала как ненормальная "иди вытирай"
я брала тряпку, приходила с ней
а она начинала ещё больше беситься и орать что это не та тряпка
а когда я спрашивала "где та?"
она нихуя не объясняла, будучи уверенной в том что я должна это знать сама
я приносила другую тряпку и снова не та
и пиздец
и такой хуйни ну дико много было
ещё её любимое "надо было делать так то, а не так!"
её ебаная черезчур агрессивная реакция на все мои косяки
породила дикую боязнь ошибиться
и мне блять 20 лет, а я мучаюсь от этой хуйни как не знаю кто
конечно есть во мне качества, за которые я своей маме благодарна,
но хуйни она наделала в дохуя раз больше
и я наверняка повторюсь,
но за это я её никогда не прощу

но я боюсь этого решения, не только из-за боязни ошибиться
боюсь, что не смогу воплотить в жизнь свои планы
с шоком обнаружила сегодня, что уже очень
ну очень долгое время живу будущим
в реальность почти ничего не воплощая
ну то есть я что то делаю
но не на 100%
боюсь дальше так жить
сейчас мысли о том, что нужно сдать долги
и потом у меня начнётся жизнь
и меня уже пугает это будущее время
мне надо срочно научиться ценить то что я делаю в настоящем
надо срочно заставлять себя жить настоящим

я постоянно недовольна собой
постоянно чувствую, что должна делать больше
постоянно нарушаю какие то свои внутренние правила
где то много ленюсь
понимаю, что я не робот
не помогает
вообще может это и хорошо, завышать требования
но это напряжно

блин вообще не могу расслабиться
последний раз я по настоящему расслаблялась очень короткий момент,
когда мы с Лёшей разговаривали в роще
я лежала на скамейке, у него на коленях, и смотрела на небо
было ясно, голубое небо с белыми облаками
и парят какие то птицы
и я говорю о том, что жизнь это такая огромная игра
нам только кажется, что мы чем то ограничены
на самом деле мы вольны и способны вообще на всё чего захотим
вопрос времени
и так спокойно и хорошо было

беспокойство рождается там, где начинается выбор
стоишь на перекрестье и нервничаешь как хуй знает кто
внаём организме заложен инстинкт самосохранения
не тупо жизни как таковой, а ещё и её качества
организм стремится к минимуму нервов
к комфортной счастливой жизни
и мы дико боимся отрицательных эмоций
но вот парадокс
пытаясь их избежать, мы приходим к ним же
то есть я думаю как избежать плохих эмоций,
но испытываю плохие эмоции в процессе этого думания
шикарно

ещё кое что
ведь я озвучила своей маме цель, которую хочу достичь
и якобы из-за неё ухожу в академ
но на самом деле только частично из-за неё
на самом деле я просто перегорела
меня убивалаэта однообразная, серая жизнь
она безсмысленно тянулась
и я понимала, что если так пойдёт и дальше,
то я просто сойду с ума
на полном серьёзе
это не крылатое выражение
иногда мне хотелось просто выйти из дома и идти куда глаза глядят, не возвращаясь

и меня напрягает, что мама спрашивает о том как дела у моей цели
я чувствую, что должна перел ней отчитываться
а мне этого вообще никак не хочется делать
в смысле быть ей чего то должной
хочу скорее жить отдельно, независимо
а это вообще отдельная тема
я мечтаю об этом
и не только по вышеозначенной причине
но если Лёшу заберут в армию этой мечте не сбыться
заебала эта тема с армией пиздееец
ебучее государство
ебучий мир с его даунскими законами
уже писала об этом
но надежда есть
гаситься не вариант, ибо тогда не сможет работать официально и снимать хату со мной соответственно
пожалуйста пускай случится хорошее хотя бы тут
пожалуйста судьба будь подобрее

я уже больше часа лежу и строчу это всё в телефоне, в темноте
пора завязывать, почти 3 часа ночи
хорошо хоть немного успокоилась
упорядочивание мыслей всегда помогает
пусть даже иногда не на все сто
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 июня 2016 г.
14 алисы нет в онлайне 14:16:51

пафосная­ подпись­ чо

ну дожились.
я самоутверждаюсь в спорах в грёбаных комментариях
да, я не перестала комментировать -_-
просто теперь спор спокойный, нормальный, без оскорблений
но ведь умные люди проходят мимо и ничего не комментируют
а на меня реагируют только менее развитые люди
и я самоутверждаюсь за их счёт
умничаю там
и как ни странно вижу почему так происходит

потому что самый близкий мне человек, считает меня глупой женщиной
а мне это не нравится
да, часто я веду себя глупо, но просто потому что расслабляюсь рядом с ним
это же не значит, что я тупая
и как часто, я чувствую это пренебрежение в свою сторону
типо "ой, глупая женщина, даже слушать тебя дальше не буду"
такое чувство что он считает, что раз он мужчина, то по умолчанию умнее женщины
конечно стрёмно что я пишу сейчас всё это здесь, а не ему
но я просто не хочу на ровном месте создавать конфликт
тем болие, что я уже говорила ему об этом
и выход из этого только один
не быть тупой в его глазах,
разговаривать на темы, которые показывали бы, что я соображаю
но блин
сидеть и читать ему лекции по психологии, социологии?
он и сам в этом неплохо разбирается, просто без терминологии
на интуитивном уровне
я кидаю ему всякие посты, он вечно занят их читать
когда он их читает, я не могу с ним поддержать разговор на эту тему
потому что уже не помню конкретно что я хотела сказать, когда кидала его
книгу, которую я советовала ему, он тоже не читает
когда я просила прочитать его свой доклад на конференцию на тему феминизма в политике
он до последнего откладывал
пока я ему в руки не дала печатный экземпляр
и то, он не хотел его читать, говоря, что боится его не понять
или наоборот понять и поменять свой взгляд на феминизм
про это вообще отдельная тема
люди судят о феминизме толкьо по стереотипам и тупым бабам
на самом деле, вполне разумное движение,
которое просто должно развиваться в меру и которое нужно изучать

да и зачем бояться что то не понять?
нет в этом ничего страшного,
показать своё незнание лучше, чем оставаться в неведении
ведь всегда найдётся тот, кто объяснит и ты поднимешься на ступень выше в своём развитии
я бы хотела что бы он так же тянулся узнать что то новое, как и я
но пока я вижу только то что он не хочет этого, либо боится
ему бы пойти на очку,
но это невозможно в его положении
на лекциях по психологии, социологии, философии столько всего интересного
я знаю, что он тоже это любит
книга, которую я ему посоветовала, породила во мне очень сильное желание развиваться, читать, изучать что то
но он всё никак не хочет её читать.
однако я не осуждаю
ведь он постоянно работает, ему некогда
а когда выходные, охото отдохнуть за всю неделю сразу
и он напивается в кашу, что бы забыться
а потом отсыхает
по этому я даже немного рада что он увольняется
я же прекрасно его понимаю, я сама устала от такой жизни в которой я вижу только универ
не успевая ничего, чем действительно хочу заниматься
вы спросите, тогда почему я желаю ему поучиться на очке?
потому что я не вижу в нём желания развиваться
а на лекциях, ты хочешь-не хочешь слушаешь, то что тебе говорят
единственная моя надежда на эту книгу, на то, что после увольнения у него будет время дочитать её
надеюсь на то что он пойдёт на заочку и ему придётся что то изучать
я хочу что бы мы разговаривали на интересные темы, как раньше
"как раньше", такая безысходная фраза
нужно уметь ценить настоящее и стремиться к лучшему, я знаю
а не зацикливаться на прошлом
скажу по другому
хочу что бы мы были близки в духовном плане
хочу уважения к себе как к личности
хочу что бы меня считали образованной
не в плане того что типо ботаник ахах
а в плане того что я умная
я хочу что бы ценили не только мою внешность, мягкость, доброту
что бы мои мозги тоже ценили

например фильмы
когда мы хотим что то посмотреть и я такая "о, давай я выберу, у меня есть много отложенных фильмов"
и он либо соглашается с неохотой, либо сразу говорит, что мои фильмы слишком серьёзные
а до того, как я сказала ему об этой проблеме он просто выписывал мне ярлык тупой бабы, выбирающей стрёмные фильмы
ему охото смотреть коммедии, расслабляющие фильмы
это опять же от того, что он устаёт на работе
но неужели работа настолько блокирует всё стремление в чём то разбираться? напрягаться
тогда я понимаю, почему есть взрослые, совершенно не взрослые, не думающие люди
им просто некогда думать
надо находить более свободную работу, срочно

мне трудно сказать в какой момент появилось это пренебрежение к моему мозгу
но в начале этого не было
и он говорил, что любит меня за то что со мной есть о чём поговорить
и мы действительно разбирали такие темы
когда сейчас такое случается мы оба испытваем что то вроде "вау, как давно этого не было, нужно чаще так делать"
и это очень обидно
неужели мы настолько завяли, привыкли друг к другу, погрузились в бытовуху,
что это уже не вернуть?
завтра мы будем вместе 3 года
мы выросли, изменились
может быть больше нету тех людей в которые мы влюблялись 3 года назад?
и мы вместе лишь из-за воспоминаний
очень больно такое писать
мне трудно описать все мысли по этому вопросу, которые крутятся у меня в голове
но основная мысль это то что,
гонясь за будущим финансовым благополучием,
не остаётся времени на себя настоящего
и мы становимся роботами
нужно найти выход
найти работу по душе
как то балансировать
жизнь очень сложная штука
и Алиса, которая ходила в школу
совершенно этого не понимала


Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июня 2016 г.
быдло алисы нет в онлайне 10:44:28

пафосная­ подпись­ чо

если я ещё раз что-то прокомментирую
то я не знаю
я не буду больше ничего комментировать
обязательно начинаешь сраться с кем-то из-за хуйни
а потом оказывается что ты быдло
и ведь оба считают себя такими неибаца умными, логически мыслящими людьми
только почему то лайкают и поддерживают меня, а не его
но как же страшно видеть эту уверенность
я писала уже об этом,
но повторюсь
как я могу быть на 100% уверена в том что я правильно мыслю, разумно
если мой даун аппонент, так же уверен в своей правоте, как и я
единственное что спасает это мысль о том что
раз я задаюм себе этот вопрос, значит не всё так плохо
ведь только полный дурак уверен в полной своей правоте
однако
не задаю ли я себе этот вопрос чисто для виду?
как ни странно, но не могу ответить
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 мая 2016 г.
тупое общество алисы нет в онлайне 06:14:59

пафосная­ подпись­ чо

как так вышло что я оказалась именно по ту сторону общества?
почему я непереношу эту тупую массу большинства людей?
таких же как я вокруг мало
может это с нашей маленькой группкой что то не так?
хотя есть высказывание, смысл которого в том что
если большинство утверждает какую то истину, то оно ложно
спорное высказывание, подходит далеко не ко всему

в общем иногда мне кажется что либо я социопат, либо окружающее меня общество, вне зависимости от возраста, какие то совершенно не мыслящие существа
хотя конечно я не могу залезть к ним в головы и убедиться в этом
но своими поступками и словами они это подтверждают
и как быть уверенным в том что ты нормальный, когда они себя тоже таковыми считают?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 апреля 2016 г.
оч много мыслей алисы нет в онлайне 11:00:52

пафосная­ подпись­ чо

трудно выбрать с чего начать
пишу свои впечатления о моей первой вписке, на которой я не выпила ни капли
и как бы странно это не звучало
излагать свои мысли я буду под впечатлением от книги "Облачный атлас", которую я сейчас читаю
да, смотрела фильм, это один из моих любимых фильмов, последовала Лёшиному примеру и решила прочитать книгу
просто там начало идёт как дневник и письма,
они описываются очень подробно в какой то странной, непонятной мне, манере
и мне охото писать похожим образом

в общем я приняла решение не пить на неопределённое количество времени
и тут ребята собрались на шашлыки
я решила не ехать, т.к. понимала что мне будет скучно (непьющей),
к тому же у меня много долгов по учёбе и я потрачу драгоценное время впустую
но остаться дома у меня не вышло
в самый последний момент выяснилось что Слава позвал каких-то 2х тёлок
и я как истинная куропатка не решилась отпускать своего парня с ними
однако уже тогда в моей голове была мысль о том что
как же это на самом деле глупо
охранять своего парня как пёс
он сам должен хранить мне верность,
а не так что я охраняю его, не давая её нарушить.
только он должен за это отвечать
и если он вдруг по пьяне мне изменит
(хотя я искренне уверена в том что он на такое не способен)
то это будет значить лишь то что не так уж и сильно он мной дорожит
раз рискует ради бессмысленного мимолётного наслаждения
а так же это будет значить что он встретил кого-то более привлекательную чем я
раз готов рискнуть, зная что может потерять меня раз и навсегда
я уверена в том что даже если он сможет это как то скрыть
(хотя я хорошо знаю всех его друзей, не знаю будут ли они его прикрывать или нет)
всё равно рано или поздно это раскроется
так всегда происходит, закон жизни
или ему самому будет пиздец хуёво и он признается (но не уверена)
конечно на тот момент когда я собиралась эта мысль была весьма мимолётной и я всё равно поехала
я торопилась и не было времени что-бы осмыслить это до конца
хочется отметить что эта моя мысль не подходит если нас поменять местами
то есть я понимаю что Лёша не может спокойно отпустить меня на вписку с какими-то незнакомыми парнями, в которых он не уверен
ибо бабы нажираются до потери пульса и с ними делают что хотят
и даже если и не нажираются,то они слабее парней и бог его знает что придёт в голову пьяному отморозку
в этом плане парень должен охранять свою девушку

в общем в дальнейшем я больше не хочу ущемлять свои интересы только ради того что бы охранять своего парня
да, я всё равно буду беспокоиться, это нормально
но лучше так, чем бездарно проведённые часы там где я не хочу находиться
я просто надеюсь что больше никаких новых баб не найдётся, хоть это и очень наивно
и возложу на Лёшу ответственность за целостность наших отношений (в такие моменты)
ведь если его потянет на других баб, это будет значить что нет той великой любви о которой мы говорим
и он сам всё разрушит
конечно мне будет безумно больно, и после такого я думаю буду долго одна
так как я решила что нашла спутника всей моей жизни
и его предательство будет для меня раной в самое сердце..
но это будет лучше, чем если бы наша любовь была бы не искренней

эту тему я поняла когда думала над тем что Юра расстался со своей женщиной, но никак не мог её отпустить
он ничего к ней уже не чувствует, но вернулся к ней из жалости
и дальше мучается в этих отношениях
это же ещё хуже чем расстаться
гнилые отношения, никуда не годные, но всё ещё лежащие на твоём банкетном столе, хотя должны давно лежать в мусоре
не охото переваривать боль утраты?
надо быть сильным, и преодолеть это дерьмо ради дальнейшего светлого будущего, а не сидеть в нём как конч


***
вообще за последние пол года, или даже год
я действительно очень сильно изменилась
я не могу больше воспринимать алкоголь как раньше
я вижу в нём только вред, опасность, безысходность и разочарование
вред - для организма, на который всем пофиг
опасность - часто по пьяне мы делаем ужасные, порой необратимые вещи
так страшно потерять контроль над собственными действиями
а на утро горько сожалеть обо всём содеянном
и ради чего всё это? ради веселья?
безысходность - мы не умеем по другому веселиться
что бы получить радость от жизни, нам приходится вливать в себя отраву,
которая замутняет наш рассудок, и мы чувствуем себя храбрыми и свободными
ложная свобода
разочарование - тот момент когда ты пьёшь, понимая всё выше пересказанное,
но всё равно надеешься что старый трюк сработает и ты забудешь всё это и сможешь веселиться.
но нет, даже пьяным ты понимаешь всё это дерьмо и тебе не весело
спасет только одно - петь во всю глотку наизусть выученные песни, душевно подпевая автору
потому что только так ты заглушаешь в себе мысли
или когда утром ты просыпаешься с похмельем, весь как бомжара, нечего жрать,
жрёшь вредную еду, прёшься домой, отмываешь себя
и это был твой отдых? разве это стоило вчерашнего бессмысленного веселья? разочарование.
Лёша был прав, сказав то что мы просто выросли из этих шаблонных вписок,
где находишь любое помещение с крышей, а дальше всё веселье делает алкоголь
сейчас мы должны не пить, а выпивать
например в каком-нибудь баре, с хорошими друзьями разговаривая обо всём
но не нажираться, а просто немного выпивать, для большей разкрепащённости разговора
но ему то везёт, он может хайпить как раньше, не забивая свою голову этим дерьмом и просто веселясь
самое интересное, что об этом дерьме думаю не я одна
на любой из последних вписок находился человек или два, которые говорили то же что и я сейчас
правда гораздо менее красноречивее, но я понимала что, да, я думаю так же как ты
тут охото сказать одно - Россия
просто блять суровая, неотёсанная рашка
в которой в 20 лет ты бросаешь пить, устав от этого дерьма, как старый дед.
я начала пить в 12 лет, конечно по началу это было редко, но факт остаётся фактом
и то есть всего 2 года из 8ми я пью законно, и вот сейчас бросаю
нет, я понимаю что всё равно будут поводы по которым я скорее всего буду пить,
но это совершенно другой разряд алкоголя,
например как когда мне довелось быть на свадьбе и мы культурно пили вино,
тогда оно действительно спасало от этой отвратительной атмосферы конкурсов тамады
и даже если повод будет не таким светским) всё равно я собираюсь пить в меру и не высокий градус
но пока я полностью отказываюсь от алкоголя на неопределённое время, до лета точно

причинами же послужили не только те что я изложила выше, есть ещё кое что, что и было решающим толчком
решила начать лечить свои почки, всю жизнь грёбаные отёки глаз,
мешки под глазами, из-за которых я не никак не могу назвать себя красивой
как же я ненавижу краситься каждое утро, кто бы знал...
застудила я их, в самом раннем детстве, гуляя по частному дому босиком, спасибо мама и папа
вроде как в детстве мы это вылечили, но это осталось хроническим, пиелонефрит
и как в лет в 14 я стала более пристально разглядывать лицо, самооценка полетела прямиком в ад, как это бывает у подростков
отёки были и раньше, они есть даже на фото из детского сада, но я не обращала на это внимания и всегда считала себя красивой
я регулярно раз в год (да, постоянно было некогда или не охото)
находила в себе силы и ходила по врачам, но до конца всё никак не доводила,
а когда всё таки довела, в прошлом году, мне сказали что всё норм, попей травки (нет, не смешная шутка, сборы лечебных трав)
и я тогда я просто потеряла все надежды и вообще хреново было
а тут я вдруг задумалась снова над этим и подумала мб всё таки попробовать эти травки?
и я начала их пить, решила свести к минимуму раздражители, которые помешали бы моему выздоровлению
и даже загуглила лечебную диету, в которой естественно написано мол никакого алкоголя, ваще пздц нельзя
мне дохуя всего нельзя, и мне трудно например совсем отказаться от острого,
но от алкоголя отказаться оказалось легче всего, потому что я сама уже хотела этого
ну посмотрим поможет мне это или нет
я наверное совсем отчаюсь, если нет
трудно соблюдать диету, но я пытаюсь(
крч надеюсь на лучшее

далее
ну и собственно сам мой опыт трезвости среди пьянки
серьёзно, для меня это впервые
это очень странно и безумно скучно)
я просидела большую часть времени, читая облачный атлас
ну я конечно сидела со всеми угорала, ибо раз поехала, то надо ловить позитив,
а не портить всю тусу своим брюзжанием
но под конец всё таки ушла на второй этаж как последний аутист
и воспринимала все события, происходящие на пике алкогольного опьянения, только на слух,
Слава как в старые добрые напился до полной отключки мыслительных, а затем и двигательных функций
потом все скажут что без этого было бы не весело
а мне в этот раз было не смешно, и даже не жалко его
он сам всегда говорит, что не будет пить, а в итоге нажирается в полный ноль, незнающим людям вообще не понять
чутка самоутвердилась, ибо был момент когда Лазар чуть не уговорил меня на пиво, но я сдержалась
а ведь недавно меня сравнивали и скорее всего будут ещё сравнивать со Славой
ну после моего нового года
и говорили что я начала как он говорить, что "я не пью", а потом мол всё равно нажрусь
но я сдержала слово и блин горжусь этим
и я действительно рада, что не пила, теперь мне будет гораздо легче снова остаться при своём мнении.
кстати Слава вроде как заявил о своём намерении изменить свои приоритеты и перестать нажираться
я реально, искренне надеюсь что он сможет, так же как я встать на путь исправления
жаль, что печальный опыт говорит о том что это маловероятно
но если я смогу как то ему помочь словами в момент, когда он снова начнёт борщить с алкоголем,
то я сделаю всё возможное, что бы напомнить ему о том как всё может обернуться

разве стоит это веселье, того что мы видим и ощущаем утром?
загаженный стол, прихожая вся в грязи, вся, стоявшая там обувь тоже
скорее всего обоссаный Славой ковёр, чудом не заблёванный, а бывало и так
и люди забивают на это, ведь по другому мы просто не умеем, нету другого варианта безудержного веселья
это блин очень печально

вспоминаю истину из, недавно прочтённой, 451 градус по фаренгейту
чем меньше люди думают, тем счастливее они живут
и тут вопрос. что лучше?
ведь все хотят счастья и может быть жизнь была бы для нас гораздо легче, беззаботнее и веселее,
если бы мы просто, не о чём не думая, получали бы только удовольствия от жизни
однако автор говорит о том, что человеку будет всё равно не спокойно,
что всё равно в самой-самой далёкой щлочки нашей души мы будем понимать что что то не так..
кто знает
но если ты начал думать, ты не сможешь остановиться
и скорее всего твоя жизнь станет терять яркие оттенки
и здесь нужно взять себя в руки и стремиться изменить свою жизнь
добавить других ярких красок, более настоящих, а не тех кислотных, которые были в начале
и сейчас я стремлюсь именно к этому

кто то, читая это, подумает - хватит умничать
а я посоветую тоже прочитать 451 градус по фаренгейту,
ведь я сама можно сказать вообще не читающий человек,
редко что-либо читаю и открываю для себя какие-то новые границы в понимании этого мира
а самое лучшее из всего этого, это когда ты понимаешь, что ты думал о том же о чём и автор,
но только не сформулировав это в какую то отдельную идею, а просто живя по такому принципу,
даже не осознавая, что это что то особенное
одна из истин этой книги так же в том, что
нас всегда бесят умники, мы пытаемся их заткнуть, "че ты всё умничаешь"
они принижают нас, рядом с их умом, мы чувствуем себя подавленными
и именно от сюда все издевательства над нестандартно мыслящим ребёнком в классе
впроследствии делающие из него либо такого как все, либо личность с проблемами в психике
а ведь мы наоборот должны стремиться достичь таких же высот, а может и выше
но нам лень, ведь гораздо проще заткнуть кого-то, чем признать своё невежество и работать над собой
когда я читала об этом в книге, я мысленно самоутверждалась, и я не должна это скрывать
есть у нас в группе действительно образованная девушка, ну ботаник проще говоря)
всегда что то спрашивает, учит, видно что тянется к знаниям, очень много всего знает
и при чём не только по учебной програме,
вообще очень интересный, лично для меня, персонаж
т.к. ботаник, одевающийся как рокер, соответственно, слушающий тяжёлую музыку (ну не только, но в основном),
с чувством юмора и вообще, человек который интересуется всем
конечно она иногда слишком себя перегружает, при этом она ещё и холерик, то есть при любой неудаче психует
но у всех есть минусы
так вот она много кого бесит и много кто подшучивает над ней
конечно не в открытую и не так уж сильно, мы же почти взрослые люди
но эти нотки нельзя не заметить
а мне наоборот нравится то что в ней есть это стремление к знаниям, что она знает столько всего
я можно сказать немножко даже ей завидую в этом плане
и не испытваю того негатива, что большинство, а наоборот тоже хочу развиваться
по этому мне было приятно читать эту книгу, она упорядочила мои мысли по этому вопросу

***
сейчас главное не вылететь из универа со своими мыслями
отработать практику, перейти на 3тий курс
иии либо академ либо вечерка
я не собираюсь проябывать ещё один год на дневном обучении
я очень хочу духовно и физически развиваться
а для этого надо работать
а работать и учиться мозможно только на вечерке
но академ это же полная свобода для развития
именно для себя отдохнуть годик
очень манит
мне очень трудно решить
и придётся серьёзно поговорить с мамой
а мы с ней очень далеки друг от друга,
это будет тяжело
а ещё тяжелее сдать экзамены,
в этом году у нас ОЧЕНЬ много теории,
Алиса, пожалуйста смоги, последний рывок
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 марта 2016 г.
20 алисы нет в онлайне 17:18:02

пафосная­ подпись­ чо

я сейчас писала, писала
потом чето выковыривала грязь из под кнопок тачпада и случайно закрыла браузер
все мои душевности несохранились
обида
сейчас уже не то будет и кратенько..эх

завтра мне 20
для меня это точка отсчёта новой жизни
новых принципов
и новых границ
да, в моей жизни ничего с виду не изменится
но это буду видеть только я
а потом и все остальные

я дико загорелась идеей зожа
ну стопроцентным зожниом мне никогда не стать, и не хочу
но например
я уже долгое время питаюсь более правильно, нежели это было раньше
да, срываюсь местами, но в общем всё стало лучше
и после своего др я перестану срываться
я просто знаю это
мне нравится понимать, что то что я ем положительно сказывается на моём организме
а не портит его

по поводу алкоголя
мне уже давно не доставляют наши дефолтные побухашки
я уже не срываюсь на каждую движуху, которая появляется
последние мои алкогольные опыты были настолько омерзительны,
что само это оттаргает пить
но я никогда не откажусь бухнуть со своей лучшей подругой
ибо это единственный человек, с которым это весело и беззаботно
...просто блин Россия, бросаем пить к 20ти, норм норм

ещё мне не стать стопроцентовым зожником потому что,
из-за того что алкоголь стал таким обыйденным и мерзким
усилился мой интерес к натуралке
именно к натуралке
ибо по рассказам она действительно просто расслабляет и поднимает настроение скажем так
вспоминая свой опыт в химии очень страшно пробовать снова это дерьмо
помню был у меня случай, когда отчим прочитал мой дневник
а там была запись про мой этот самый дикий опыт
я конечно перед мамкой отмазалась..
да мам, если читаешь это, извини
но вот сейчас просто все карты раскрыты

так вот
сейчас я встала на путь саморазвития
постепенно продвигаюсь понемногу
развитие в первую очередь физическое, так как в моральном плане вроде всё хорошо
надеюсь что правильно себя оцениваю
стремлюсь к подтягиванию своего внешнего вида в целом

и тут мы подходим к самому интересному
моему желанию взять перерыв в учёбе на 1 год и посвятить этот себе
максимально продуктивно его потратить на саморазвитие
устроиться на работу, собрать новый шкаф с одеждой, сделать своё тело спортивным,
найти куда ходить на академический рисунок и живопись, что бы за год не разучиться
питаться так как я действительно хочу, а не то что приходится есть из-за отсутствия денег
и наконец рискнуть и попробовать сделать карьеру...
...
но общество это видит иначе
не знаю как это воспримет моя мама
каждый день думаю о том как мне быть
на 3м курсе начнётся всё самое интересное
это тема человека на рисунке и живописи, которую я так страстно жду господиии
это пленэрная практика летом
наконец то проекты мы начнём делать в электронном формате
ну и всё, но это очень очень жирные плюсы
ещё мне не охото менять группу, потому что ко мне только только перевелась баба с которой я хотела бы заобщаться
ну и на год позже закончу, хз будет новая группа хуже или лучше
хотя мне насрать, одной проще даже
только из-за настюхи обидно и всё
ну по ленке тоже буду скучать наверное, но общаясь с ней я тянусь ко дну,
прости лена, ты классная, но я стремлюсь выше и для тебя это не понятно
в общем нужно сделать это
иначе потом снова буду желеть
это блин моя жизнь
должно же что то произойти в ней
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2016 г.
порочный круг алисы нет в онлайне 16:13:02

пафосная­ подпись­ чо

снова потрачено блять
грёбаный порочный круг
постоянные "завтра"
осознание приходит в момент, когда уже нету ни сил не времени исправить этот день
ЗАВТРА точно всё по другому будет
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 января 2016 г.
алисы нет в онлайне 20:29:33
Запись только для меня.
понедельник, 25 января 2016 г.
. алисы нет в онлайне 19:23:50

пафосная­ подпись­ чо

я блять не понимаю нахуя я живу
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 января 2016 г.
доступность алисы нет в онлайне 21:24:21

пафосная­ подпись­ чо

пыталась завести твиттер
научиться писать про свою жизнь и забивать хуй на то интересно это кому то или нет
писать про всякую поеботу, отмечать какие то моменты из жизни..
но не учла, что я интроверт
удалила, не вышло
а начинала из тех рассуждений что это должно повышать самооценку
сейчас ещё думаю что это научило бы отмечать не только отрицательные, но и положительные моменты

кстати про самооценку
я вот всё стремлюсь её повысить
но поняла одну вещь
в моральном плане она у меня в норме, даже завышена чутка я думаю
она занижена в физическом плане
то есть мне не нравится мой внешний вид и по этому я не уверена в себе
куча комплексов касательно внешности
вот с чем нужно бороться
и если не можешь исправить, то принимать
а это ой как трудно
с этим всё


почему я пишу сюда и не закрываю комментарии и у меня мало записей только для меня?
мне охото думать о том что мои пиздострадания кто то читает
кто-то кто меня не знает, случайный пользователь, блуждающий по забытым страницам беона
хотя мб только для меня они забытые..
но и адекватных читателей тут, я думаю, мало
одни маленькие анимешники
может тем и лучше
в любом случае мне охото писать не только для себя
но своим друзьям и знакомым всё это видеть и уж тем более слушать нельзя
единственное, у моего парня есть доступ к этому дневнику
но вроде он давно уже перестал сюда заходить
и я рада этому
могу страдать на распашку)
не думая о том не много ли тут нытья
Прoкoммeнтировaть
алисы нет в онлайне 20:56:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
тяну алисы нет в онлайне 14:42:40

пафосная­ подпись­ чо

смотришь фильмы, ешь, тянешь время до разлуки
всё ради того что бы не оставаться со своими мыслями наедине
отдаляешь тот момент когда придётся лечь в кровать
ведь тут от себя не сбежишь
не можешь уснуть

рано или поздно я возможно заставлю написать себя сюда все эмоции
но я оттягиваю этот момент
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 декабря 2015 г.
ад алисы нет в онлайне 04:09:18

пафосная­ подпись­ чо

какой то ад
ещё никогда так сильно не переживала из-за учёбы
у меня прям все нервы наизнанку
просто постоянно училась неочень и как то это не сильно меня волновало,
но закончив первый курс я поняла, что это не трудно учиться хорошо
просто надо всё вовремя делать
и пюс мне нужно выйти на бюджет, т.к. у мамы бабок только на 3 курса хватит
и эта сессия...
какой то кошмар
я пыталась с начала года всё успевать, учиться
но я слишком медленная и не знаю что ещё
всё равно куча долгов
я нихуя не могу сдать
я дико нервничаю
хожу с плохим настроением
просто устала морально от всего этого дерьма
хочется каждый день ныть кому-нибудь про свои траблы на учёбе
я держу себя как могу
а ещё надо успевать проводить время с парнем
время, которого и так не хватает
в прошлом году почти все каникулы закрывала сессию
не хочу опять так же
хочу отдыхать и пойти на работу уже наконец
меня заебало нищенствовать
бичую целый год
просто адские финансовые рамки
сижу на шее у мамки
просить денег просто стыдно
у нас плохо с деньгами в семье
ещё и 2 ребёнка
(считая меня, хоть мне и 19, но я всё ещё нахлебник)
просто на всякие бытовые вещи еле хватает
не говоря уже о каких-то развлечениях
когда встречались с друзьями в кафе, я не могла себе позволить даже чашечку кофе
и так всю блять мою жизнь
постоянный статус нищеброда
заебало
я блять пока бабки грести не начну, никогда ребёнка не заведу
я учусь на архитектора, у меня есть ещё некоторая альтернатива
я блин очень хочу добиться в жизни успеха
а не жениться позалёту и жить в хрущёвке
очень боюсь залететь
знаю просто всё о том как этого не допустить
пока всё ок, но сука всё равно сыкотно

с каждым учебным годом всё жёстче и жёстче
встретилась со своим парнем летом перед 11м классом
это была полная свобода
мы просто каждый день лета были вместе и гуляли гуляли гуляли
и всё, это была точка невозврата
с каждым годом я всё больше занята
всё больше приходится говорить ему что то на подобии "давай не повидимся пару или три дня, мне позарез надо то то сделать"
и я всё равно нихуя не успеваю
потому что я ебучий тормоз
и перфекционист

сегодня такой решающий день
а я проспла зачёт,у меня не все макеты готовы к зачёту
через 3 дня сдавать 2 листа А1 с курсовым проектом, всё вручную
охото плакать, но даже на это нет сил
я пытаюсь успокоить себя
мол че ты как последний ботан переживаешь, успокойся
но сука
все блять проблемы из-за денег
всё вокруг них вертится
мы учимся что бы в будущем не стать дворником
или консультантом в магазине
что бы жить в комфорте
что бы просто прожить эту жизнь, пользуясь её благами
а не просто постоять около входа

блин хочется кричать
что бы пришёл кто то и помог
но этого кого-то не существует
ты сам кузнец своего счастья
даже бабы которые ищут себе папика работают над собой
ну или ты сразу рождаешься в семье успешных людей, да...
сука
заебало
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 сентября 2015 г.
потрачено алисы нет в онлайне 16:24:05

пафосная­ подпись­ чо

ненавижу это чувство проёбанного дня
и этот момент
когда ложишься спать
и некоторое время лежишь и думаешь о том что ты просто просуществовал впустую около 12 часов
а если считать сон, то все 24
и сразу такая беспомощная ненависть к себе в который раз
лень губит мою жизнь
надо блин на стену повесить это что ли
...неплохая идея
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 сентября 2015 г.
алисы нет в онлайне 10:27:53
Запись только для меня.
 


серая водаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Добрая
Йоу чувачки
я бы хотел любить кого-нибудьинтере...
пройди тесты:
Фанфик "Ирония любви" по...
Плечо к плечу,сердце к сердцу.(1 Часть)
Трансформеры: Анимейтед. Я У НИХ?!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх